さようなら。　（ちょっと追加。）

どもども、大学から更新中のめぐでございます。

ちい子様、秘密追加しました。

タイトルのとおり、さようなら、しました。
彼氏と。

ここからちょっと支離滅裂になるかもしれません。
もし読まれる方がいらしたら、ごめんなさい。

彼氏の決心は固かったです。

私と別れて、自分を追い込んで、勉強する気、満々でした。

私と別れて、すべてが無になること。今まで私と
一緒にいる期間が長くて、それがなくなること。
それをなくしてひたすらがんばること。

試験が終わったら連絡する、というのはなんだか自分にオプション付けている気がすること。これはともすると、「ヤリたい時にだけ呼び出してしまう」という最悪の事態をも引き起こしかねないこと。

私が彼の違いを知って、自分を変えようとしていないこと。努力はしていたようだけど劇的に変わらなかったこと。（彼の趣味・嗜好は私と少し違ってそれをもっと私に受け入れて、学んでほしかった。）

これが大きな要素となって、別れを決心したようです。

どうしても自分を追い込んで勉強したかったみたいです。

今はこれがベターな選択であり薬であると。
ベターよりベストだそうです。考えられる範囲で。

私も必死だった。私は一緒にがんばりたかった。
私もこれからが正念場。お互い正念場なんだから
一緒に支えあいたい。
それはだめなのですか。って。

どうしてもだめだそうです。自分を無にしたいそうです。

最後にひと目会いたい。最後の思い出がほしい。
体だけの関係でいい。それで気分転換できるのなら。それに好きだからはじめてをあげたんだよ。
そう言ったら、

そんなことしたらきっと考え直してしまう。わかってほしい。
それに体のことはめぐが一番嫌がってたことでしょ、
そんなの、だめだよ。
そう言われました。

もうずっと会えないの。試験が終わっても連絡くれないの。
そう聞いたら

「それは、もうない。でもめぐが就活終わらせるような
内定でたら、また会おう。その後のことはその後考えたい。」
そう言われました。

本当に彼氏の決心は固かった。
もう、何もいえなかった。
彼氏が好きだから。彼氏の思う道を進んでほしかった。
納得しました。

ただ、納得できないのが
「めぐは、もっと周りを見たほうがいい。めぐは俺が
完璧だと思っているでしょ。俺はそんな完璧じゃないよ。
周りにもっといい男、いるよ。めぐは結構かわいいんだから
きっともっと大切にしてくれる男がいるよ。」
そういわれたこと。

私にとって彼氏が一番だったから（今でも一番）付き合ったのに。
こういわれたのがすごくショックだった。

最後に、
「何かあったら、絶対連絡ちょうだい。気が変わっても連絡ちょうだい。
お願い、携帯のアドレスも番号も、拒否にしたり消したりしないで。
写真も消さないで。指輪も捨てないで。」
そうお願いしたら
「わかった。」そういってくれました。
夜も遅かったしすごく眠そうに、最後のほうは
あまり聞いてくれてなかったみたいなんだけど。

ひとつだけ救いだったこと。
「私が内定したら会うって、そのときもう新しい人が
○○○にいるかもしれないじゃないの。」って言ったら
「彼女と別れて勉強に集中するのにどうして新しい女ができるんだよ？」って
言ってくれた。
人の気持ちはどうなるかわからないけど、すっごくうれしかった。

いつもしていたモーニングコールも、今朝はしませんでした。

でもここで電話とかしたら、やっぱり重く感じられてしまう。
ぐっと我慢。

本当に今は辛くて辛くてやっていけるかどうか、わかりません。
でも彼氏に胸を張って会えるように今は内定取れるように
がんばりたい。
ちょこっとやすんで、またがんばりたい。

神様、もう一度、本当にがんばるからもう一度、
彼氏といっしょにやれるようにして下さい。

お願いします。本当に大好きなの。ほかの人なんてもう
考えられません。

そして神様、彼が一番やりたいって思える仕事につけるように
導いてあげてください。

今日は某銀行のセミナーでした。
やっぱり銀行はいいなって思ってます。

（ここからつけたしです。）

今日銀行のセミナーに行った後、大学の就職課に寄って
その後、ある方に会ってきました。
やっぱり素敵でした。
そのひと時は楽しかったです。

でも。一人で帰るとき、やっぱり寂しかった。
電車の中で、涙がこぼれてきた。
ここでふんばらなきゃ。
ここで。
そう言い聞かせながら帰ってきました。

やっぱり、いつも仕事帰りにしてくれた電話がないのが
辛いです。

声だけでいいから聞きたいよ。

明日は銀行の説明会と、証券会社の面接です。