“会いたいよ、ねぇ会いたいよ”

どもども。今日も大学から更新のめぐでございます。

今日は朝から某○○○銀行のセミナーでした。

昨日はたまたま友達からかかってきた電話で話して
それからすぐにお布団には入ってました。

いろいろあって疲れているはず。

なのに。

ぜんぜん眠れない。

暗い部屋で一人ぽつんと横になっていると
急に悲しくなってきてしまいました。
友達にいろいろ話しているときは結構すっきりしてたのに。

ぜんぜん眠れなくて、最後に時計を見た記憶は
朝の四時。

一応朝は七時に起きて内幸町へ。

銀行は行きたい部類。
でも。
寝不足がたたって途中記憶が。。。

突っ伏していたわけではないから目立ちはしなかったかと
自分に言い聞かせているのですが
もう自己嫌悪。

ここで内定とらなきゃ会えないのに。
連絡もできないのに。

気分転換にあゆのRAINBOWのアルバムを
聞いてて。

いっぱい悲しくなるフレーズがありました。

会いたいよ、ねぇ会いたいよ
記憶の中の
笑顔だけやさしすぎて
もうどうしようもない

失恋の歌かどうかわからないけど
すごく会いたいです。

付き合っているときもやっぱり寂しがってよく会社のそばまで
会いにいっちゃったけど
今みたいに会いたい会いたいって思わなかったのに。

やっぱり情緒不安定なのでしょうか。

今日、これから祖父の通夜です。
明日は筆記試験の後、告別式。そして本当のお別れ。

春はたくさんのお別れの季節でもあるんですね。

こんなことを考えると同時に、私にも悪い点があったのではないかと
考えてみました。

そしたら。

?自分と違う彼氏の好きなものとかを受け入れたり
理解する努力はしたが結果が伴わなかった。
つまり努力不足。
?約束もしてないのに会いたい一心で会社のそばのスタバで長時間待ってしまった。
結果として彼の心理にプレッシャーみたいなものを
与えてしまった。重くなってしまった。
?妙に嫉妬深くなって彼氏の携帯に記録されている写真を見て（ちゃんと彼の見ている前でですよ）
会社の女の人がいっぱい写っていてぶーたれてしまった。
?自分をよく見せようとしすぎた。
奇麗事ばかり言うことになった。たとえ本心であったとしても
彼氏にはうんざりさせてしまった。もっと自分をぶつけても
よかったかも。本当に彼氏はもう28歳OLはどうでもよくなったらしいから
それを信用してあげればよかった。

思いつく限りではこんなとこでしょうか。
結構私にも悪いところがあって。
だめだめです。
ごめんね。○○○。

これは昨日友達と一緒に考えていたんですけど。
電話で。
友達も詳しく見てはいないからわからないけど、
もしこの四つが行き過ぎていたのなら確かに問題かもね。
でもそこまでひどくはないと思うしこう思ってしまうのは
当然なんじゃないのって言ってました。

どうなんだろう。
友達は、「会わないなんて彼氏が持たないんじゃないの？
三ヶ月も勉強一筋なんて普通もたないでしょ」とのこと。
でもきっと元彼の決心は固く、きっとやってのけるはず。
はぁぁ。

またまた支離滅裂。だめだ、もう。
気持ち、切り替えなきゃ。

また帰ってきたら更新します。