これでよかったのか、悪かったのか。

お久し振りです、めぐでございます。

昨日の日付で、書いています（笑）

えっと、日曜は、彼に会ってきました。
てゆーか金曜に彼に「内定出たよ」の電話をし、
そしたら「土曜に試写会行こうよ」って言ってくれたのですが
その日その時間、私はOG訪問が入っていて、行けない旨を言ったら
そっかぁ、ということになりました。

しかし土曜はOGさんが急遽お熱を出し、私はフリーに。
よって彼に電話するもつながらず。
あーぁ、と思っていたら、例のM君から電話で、
一緒にご飯を食べることに。

…。色々ありました。M君に会ったことはほんと後悔しています。
気持ち悪い。今ではそう思います。
M君を信用した私がバカだった。
もう彼とは会いたくない。
会わなきゃよかった。

辛くて辛くて最寄駅から家へ帰る途中、彼に電話をしてしまった…
会いたかった。私は単に就活をしているだけだったら
会わなくても頑張れたかもしれない。
でも、色々あって、私はどうしても彼に会いたかった。

彼は友達の家にいて、そこで私の電話を取っていた。
会いたいって言ったら「ちょっと考えさせて。」そう言っていました。
きっと親友に相談するのだろう、そう思っていました。

夜。「じゃあ、明日お昼だけ会おうか」そう言ってくれました。
嬉しかった。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

暖かな春の日差しの中、私は彼と会いました。
彼は少し痩せていました。
きっと勉強大変なんでしょう。

原宿、池袋に行きました。
昔みたいに手をつないで。お買い物して。
笑ってお茶をして。
彼の携帯から私の写真は消えていませんでした。

ただ、買い物した結構気に入ったシャツやその他もろもろの
買ったものを彼は某銀行のATMに忘れ、
それがなくなっていて相当へこんでいました。
「めぐ、シャツ買ったお店と同じお店が丸井に入っているから、後でお金払うから買ってきてよ〜」と言っていました。
「分かった分かった」そう言っていました。

夕方五時ごろ。じゃあ帰ろうか、ということになり。
でも私は帰りたくなかった。今日呼び出したダメダメな
頭を冷やしたかった。
池袋のJRの改札で、「先に帰りなよ」って言う私に
「めぐも一緒に帰らなきゃダメだよ。池袋はあぶないよ」

「やだよ、私はもうちょっとぶらぶらするもん」
「じゃあ一緒にちょっとだけカラオケしよ。そしたら
帰るんだよ」彼はそういって私をカラオケに連れて行きました。

私はM君のことを言うつもりはなかった。
でも彼とこれで最後。もしかしたらもう会えないかも知れない。
彼は私の心、というか今までとは違う私の空気を読み取っていました。
「めぐ、何かあったの。どうしたの。あゆ、歌わないの」
優しい彼の言葉に私は涙があふれてきた。
言わないつもりだったM君のこと、気持ち悪くてたまらないこと、
言ってしまった。
彼は「俺はね、実はずっとめぐに新しい男ができたらどうしようって
思っていたんだ。めぐと前別れた時、めぐは次の日に電話してきたよね。
だから今回も2、3日したらめぐから連絡来るだろうって
思っていたんだ。でもめぐは二週間連絡くれなかった。正直、俺はたかをくくっていたんだ。
おととい、めぐから電話きてすっごく嬉しかった。
その男、むかつくなぁ。ってゆーか久し振りにめぐを見て、
めぐ、かわいくなったなって正直思ったんだ。
失恋して、よりはかなくなったって言うか。
そんなめぐを見て、男が放っておかないって思ってしまったんだ。
実際、めぐにそんなことする男がいたわけだし。
俺は身勝手なことでめぐをふったんだよ。でもめぐは
俺のこと好きでいてくれた。本当はめぐを手放したくないんだ…
めぐの薬指にあんなごつい指輪をはめたのも、悪い虫がつかないように
するためだったんだ。でも俺と別れてそれがなくなったとたん
他の男が寄って来るんだもんな…」

いや、私はそこまでかわいくないし。とか思いつつ、
でも私のことを嫌いになっていない彼にすごく嬉しく感じつつ。

結局行き着くところまで行ってしまいました。
ええ、○テルです。

彼はずっと「めぐ、めぐ」って私の名前を呼んでくれた。
終った後も私を抱きしめたまま「俺はどうすればいいんだ」と言っていました。

その公務員試験を受けられる年齢が今回がラストチャンスだということ。
私とわかれてぼちぼち勉強は進んでいたけどまだまだだということ。
本当に今頑張らなきゃならないこと。
いま、ここで勉強を頑張り始めたらぎりぎり間に合うかもしれないこと。

私は一緒に頑張りたかった。たとえ私に甘えてきても
私はそれを跳ね返すだけの鬼の心は持つつもりでいること。
彼と私との上下関係が出来上がってしまっているのなら
すべてやるべきことがお互いに終った後直すように努力していけばいいのでは
と思っていること。
そう言ったら。

でも、きっとめぐがそうなってくれても俺の中で上下関係が出来上がってしまっているから
イライラしてしまう。そうしたらめぐに当り散らしてしまう。
ちょっとでも関係を残すということはそういうことなんだよ。
終った後に連絡するっていうこともほんのわずかだけど
つながりが残ってしまうんだよ。
それじゃあダメなんだよ。
そういわれてしまいました。

もう駄目押しで、「そんなこと言ったら、女なんてもっとワガママなんだよ。
（世の中の女性の皆様、失礼しました、言葉のあやです。）
私しか○○○のこと、良くできる人間はいないんだよ（どこぞの就活の面接かいな。）」
私がそう言ったら「確かにめぐは俺のワガママによくついてきてくれたよね。
普通の女ならもうついてきてくれないしとっくに
別れを言い出されてた。
でもめぐはそんなことにもならず、別れるのが嫌って言ってくれる。
もう俺はめぐ以上の女に出会えるとは思えないしきっとこの先
誰と付き合っても長続きしないんじゃないかって思っている。
本当にめぐには感謝しているよ。そして本当にごめん。
やっぱり別れて。分かって…。
めぐ、強くなって。今は辛いかもしれないけど
めぐが強くなった時、今の辛い状況よりずっとよくなっているから。
すべてが終った時連絡するって言いたいけど、それはその時にさせて欲しい。
本当にごめん。でも、俺はもう今日から勉強しまくる。
頑張るよ。本当に。めぐも頑張って。強くなって。
強くなれば他の嫌な男をガンと撥ね付ける力も持てるから。」

帰りの電車のホーム、私と彼は方向は別でホームが一緒でした。私の電車が先に来て。
最後に泣いている私に軽くキスしてくれた。
彼はどう見ても引きつっている、頑張って作っている笑顔で
私にキスをしてくれた。

泣いている私と同じ車両になった人達はすっごく気まずそうでした。

帰って仲のいい友達に電話して。
「内定、おめでとう。でも辛い結果になっちゃったね…」
そういってくれました。
そして「やっぱり彼はめぐから連絡ないと嫌なんじゃん。
他の男が近寄ろうとすると嫌なんじゃん。
前私が言ったとおりだね」とも言われましたが。
「他の女が…とかそういうのだったらめぐがきれいになりまくる、っていうので
対処のしようがあるけど今回は公務員試験がライバルだからね…
どう対応していいのか分からないわ…
やっぱりまた少し連絡絶ってみるのがいいかな…
今回は一ヶ月くらい、間でたとえ内定が出ても
それが就活終える決定打にならないかぎり
連絡取らないで見ることできる？」って。
（続きは31日付の日付ので。）